Tehlikeli Zamanlarda Dayanıklılık ve Güç

Lynn Grodzki, Psychoterapy Networker Dergi Sayısı Mayıs/Haziran 2021

Hastanenin bekleme odasındayım ve insan papilloma virüsüne bağlı anal kanser teşhisinin ardından göğsüme kemoterapi portu yerleştirilmesine hazırlanıyorum. Bu kanser aniden ortaya çıktı, ancak doktorum muhtemelen uzun yıllardır içimde büyüdüğünü söylüyor. Dönüşümlü olarak uyuşmuş ve umutsuz hissediyorum. Bu benim erken evre kansere üçüncü yakalanışım, her hastalık vücudumun farklı bir bölgesinde görüldü. Acaba ben kanser için bir mıknatıs mıyım ve eğer öyleysem neden? Bu kanserin prognozu çok iyi olsa da, tıbbi ekibim beni tedavinin korkunç olacağı gerçeğine hazırladı. Endişem gün geçtikçe artıyor. Tekrar kanser olmaktan korkuyorum, tedavi protokolünden korkuyorum ve dünyanın geri kalanı gibi COVID-19’a yakalanmaktan korkuyorum.

Bekleme odasında karşımda bir adam oturuyor. Boynunda bir çete dövmesi ve sol gözünden akan mürekkepli gözyaşı damlaları var. Sakallı, şişkin kasları olan adam, kulağına fısıldayan ve kolunu okşayan bir kadına yakın duruyor. O da benim hissettiğim kadar korkmuş görünüyor. Kocamın şu anda yanımda olmasını, kolumu okşamasını isterdim ama hastane COVID önlemleri nedeniyle sadece hastaların içeri girmesine izin verilmesi konusunda ısrar etti. Boş boş, bu kuralı nasıl atlattıklarını merak ediyorum.

Kısa süre sonra bir hemşire beni daha güvenli bir hazırlık alanına götürüyor ve sakallı adam da içeri giriyor, bu sefer yalnız. Adamın gergin adımlarla ilerleyişini ve bir masanın arkasında oturan hemşireyi azarlayışını izliyorum. “Burada tek başıma olmak istemiyorum,” diye yakınıyor. “Beni bunu tek başıma yapmak zorunda bırakmayın!”

Daha sonra bir sedyede yatıyor, seruma bağlanıyor, bunu tek başıma yapma ihtimalini ve dışsal sertlik ile içsel güç arasındaki farkı düşünüyorum. Hayatta karşılaştığımız pek çok zorluğun üstesinden tek başımıza gelmemiz gerekiyor. Bazılarımız kendi derilerinin içinde dinlenmenin bir yolunu nasıl buluyor? Ne tür teknikler ve stratejiler endişe verici, acımasız veya kontrol edilemez durumlar karşısında iç dengeyi sağlayabilir? Büyük aksaklıkların ortasında kurtarıcı lütfumuz olabilecek gerekli kendini rahatlatma becerilerini nasıl geliştiririz?

Geçen sonbaharda kanser teşhisi konmadan önce, hayatım zaten stresliydi: yıl, ülkemizin siyasi bölünmeleri, ırksal huzursuzluk, dörtnala giden pandemi ve programımda birkaç mola ile tam bir müşteri vaka yükünü yönetmekten kaynaklanan yakın tükenmişlik hissi ile ilgili endişelerle doluydu. Yakın zamanda yerel klinik sosyal hizmet derneğimin başkanı olmuştum, bu da daha fazla zorluk ve sorumluluk getiriyordu. Birçok terapistle -arkadaşlarım, yerel meslektaşlarım ve danışmanlık yaptığım kişiler- yakın temas halindeydim ve kendimize ve danışanlarımıza iyi bakarken terapiyi nasıl çevrimiçi hale getireceğimizi bulmaya çalışırken hepimizin bu işte birlikte olduğu hissini takdir ediyordum. Sonra, Eylül 2020’de bomba düştü. Bana kanser teşhisi kondu. Hastalığın sıklıkla yaptığı gibi uyarı vermeden geldi ve üzerinde durduğum zemin kaymaya ve parçalanmaya başladı.

Son 30 yıldaki her kanserin kendine özgü zorlukları olsa da, deneyimlerimden ne beklemem gerektiğini biraz biliyordum. Diğer pek çok kriz gibi kanserin de benim için güçlü bir öğretmen olduğunu biliyordum. Bilmediğim şey, bu mevcut deneyimin beni nasıl test edeceğiydi. Akut ağrının ortasında sakin kalmak, günlük tedavimde sebat etmek ve dayanıklılık için kendime umut vermek için yapmam ve olmam gereken her şeyi henüz bilmiyordum. Hangi becerilerin ve iyileştirme yöntemlerinin yardımcı olabileceğini ve bunları nasıl hızlı bir şekilde öğrenebileceğimi merak ediyordum.

Önce Bütünlük

Benim için değişmeyen bir şey var ki o da bir tıp profesyoneli tarafından kanser kelimesi telaffuz edildiğinde zamanın hızlanmasıdır. Bu yüzden cerrahım geçen yıl küçük bir tümör çıkardığında ve bana gerçek bir üzüntüyle “Bu kanser” dediğinde, hızlı giden başka bir trene itilmiş gibi hissettim. Bildiğim hayat bulanıklaşarak uzaklaştı. Testler ve taramalar haftalık planlanmış danışanlarımı ve sosyal çalışma derneği toplantılarımı aksattı. Ama bu sadece başlangıçtı. Asıl tedavi rejimi 30 gün içinde başlayacak ve en az iki yorucu ay boyunca devam edecekti.

“Bu noktada empatiden daha fazlasına ihtiyacım vardı; metanete ihtiyacım vardı. Kendimi güçlü bir insan, hayatta kalan biri olarak görüyorum ama benim de sınırlarım var.”

Bunalmış hissediyordum. Kemoterapi hemşiresi, radyasyon hemşiresi ve diyetisyenle üç saat süren Zoom görüşmelerinden sonra, satın almam ve hazırlanmam gereken şeylerin yanı sıra hemen atmam gereken çok sayıda adımdan oluşan uzun listelerim vardı. Organize olmam gerektiğini biliyordum ama en çok çökmek ve yatak örtülerini başımın üzerine çekmek istiyordum. Kanserle ilgili yapılacaklar listemdeki her şey eşit derecede acil görünürken ilk olarak ne yapacağıma nasıl karar verebilirdim?

Neyse ki, uzun zamandır değer verdiğim bir önceliklendirme mantrasını hatırladım: “Önce bütünlük, ihtiyaçlar ikinci, istekler üçüncü.” Bütünlük, ihtiyaçlar ve istekler arasındaki farkları anlamak için, arabanızı derin bir nehrin üzerindeki bir köprüde sürdüğünüzü hayal edin. İlk endişeniz köprünün sağlamlığı olmalıdır; köprünün bükülmeyecek veya kırılmayacak sağlam çelikten yapıldığını bilmelisiniz. Daha sonra dikkatiniz arabanın iyi çalışması için neye ihtiyacı olduğuna kayabilir: Gideceğiniz yere varmak için yeterli benzininiz var mı? Ön cam temiz ve engelsiz mi? Son olarak, isteklerinize odaklanabilirsiniz – radyoda seyahat ederken mırıldanacağınız eğlenceli bir şarkı.

Bu mantrayı devasa yapılacaklar listemi düzenlemek için kullandım. Bütünlük ilk olarak sağlığımı ilgilendiren her şeye odaklanmak anlamına geliyordu: uyku, beslenme ve egzersiz. Yılın başlarında bana hafif uyku apnesi teşhisi konmuştu, ancak seçenekler konusunda erteleme yapmıştım. Şimdi, istikrarlı bir şekilde uyumama yardımcı olması için hemen bir CPAP makinesi sipariş ettim. Bir beslenme uzmanına danıştım ve vücudumun “yaklaşan travma” dediği şeye daha iyi yanıt verebilmesini sağlamak için normal protein alımımı iki katına çıkardı. Çalışmaya devam edebildiğim sürece mümkün olduğunca güçlü olmak için her gün yoğun bir şekilde egzersiz yaptım.

İkinci ihtiyaç, güverteyi boşaltmam gerektiği anlamına geliyordu. Tedavi süresince çalışmayı bırakmam gerekiyordu. Müşterilerime iki ay boyunca ofis dışında olacağımı söyledim – bu da bir pandeminin ortasında hayatlarını kesintiye uğrattığım için bir suçluluk duygusunu tetikledi. Her bir kişinin benim molamı beklemek veya başka bir profesyonele geçiş yapmak için bir planı olduğundan emin olmak için fazla mesai yaptım. Sosyal hizmet derneğimin yönetim kurulunu yeni yıla kadar görevlerimden geri çekileceğim konusunda uyardım ve meslektaşlarımdan çok destek aldım. Ancak işimden bu geri çekilme, geçici de olsa üzücüydü çünkü alanla istediğim kadar meşgul olamayacaktım.

Üçüncü seçenek daha kolaydı. Konforlu eşyalar için internetten alışveriş yapmaya başladım. İngiliz gizem dizilerini severim, bu yüzden Acorn ve BritBox TV sipariş ettim. Kişisel destek için sevdiğim herkese ulaştım ve tedavi programımı bildiğinden emin oldum. Sessiz kalsam bile onları yakın temas halinde kalmaya teşvik ettim. Her gün listemi madde madde değerlendirdim. Vegan dondurma stoklamak için alışverişe gitmek mi? Bu bir istekti ve bekleyebilirdi. Müşteri seansları arasında yürümek için 30 dakika ayırmak? Bu temel bir şeydi, bu yüzden kesinlikle buna zaman ayıracaktım.

Tedaviden önce her gün çok değerliydi. Sağlam ve sağlıklıydım ve yakında, öngörülen bir süre boyunca bu kadar iyi durumda olmayacaktım. Mantram, kanser tedavisi sürecinin başlangıcını basitleştirdi ve zamanımı akıllıca, bir yapı ve amaç doğrultusunda kullanmaya çalışırken sarıldığım bir can simidi oldu. Önceki kanserlerden aldığım şu dersi hatırladım: kendinize odaklanın, zihninizi ve bedeninizi hazırlayın, kanser trenindeki yerinizi bulun ve sizi “yeni normale” taşımasına izin verin.

Gelecekteki Benliğinizi Çağırmak

Tedaviden önce yaptıracağım bir test çok önemli olacaktı: kanserin bilinen tümör alanının ötesine yayılıp yayılmadığını belirlemek için bir PET/BT taraması. Bir radyoloji merkezinde hazırlandım ve izotoplar verildi. Hemşire üzerimi bir battaniyeyle örttü, ışıkları söndürdü ve dozun vücudumda tamamen emilmesinin 75 dakika süreceğini söyledi. “Kitap okumayın ve cep telefonunuzu kullanmayın” dedi. “Sadece yaslan ve dinlen.”

Dinlenmek mi? Şaka mı yapıyordu? Seruma bağlıydım, az önce büyük bir bardak baryum içmiştim ve fiziksel olarak rahatsızdım. Bu uzun bir 75 dakika olacaktı. Zihnim koşuşturuyordu. Nefesimi yavaşlatmaya ve zihnimi boşaltmaya çalıştım. Olmuyordu. Dakikalar sürünerek geçti. Bundan nefret ediyordum.

Ve sonra, hissettim … nasıl anlatsam? Odada bir varlık hissettim, iyiliksever bir varlık. Daha da dikkat çekici olanı, daha önce sadece bir kez, belki 25 yıl önce karşılaşmış olmamıza rağmen bu varlığı tanıdım. O zamanlar bir meslektaşım bana Gloria Steinem’in Revolution from Within adlı kitabında anlattığı Your Future Self adlı meditasyonda rehberlik etmişti. Şu anda odada bulunan varlığın, o uzun zaman önceki meditasyonda karşılaştığım gelecekteki benliğim olduğunu fark ettim. Şaşırdığımı söylemek hafif kalır. Aynı zamanda, tamamen yalnız hissetmediğim için derinden rahatlamıştım. İçimi bir sakinlik duygusu kapladı.

Steinem dinleyicilere bir yolda yürüdüklerini ve ileride bir figür gördüklerini hayal etmelerini söyledi: “Yürümediğiniz yerde yürüyor, henüz görmediğiniz şeyi görüyorsunuz. Bu sizin gelecekteki benliğiniz: daha bilge, daha gelişmiş, daha üretken, daha güçlü, barış içinde – ne olmak istiyorsanız o.” O zamanlar bu rehberli imgeleme egzersizinden sadece birkaç izlenimle ayrılmıştım. Benim için en çarpıcı olanı, gelecekteki benliğimin saçlarını boyamayı bırakmış olmasıydı! Gelecekteki benliğim tamamen gri saçlıydı – beyaz saçlı, gerçekten – ve saçları kısa kesilmişti. Ona saçını boyamayı neden bıraktığını sorduğumda, basitçe “Yapacak daha iyi işlerim var” demişti. Gelecekteki benliğimle daha fazla tartışmaya girdim ama aklımda kalan bu oldu. Bu deneyim ya da gelecekteki benliğim hakkında onlarca yıldır düşünmemiştim.

Şimdi, seruma bağlı olarak otururken, gelecekteki benliğimin yanımda olduğunu biliyordum. Sessizdi, ama nezaket yayıyordu ve gözyaşlarına boğulacak kadar etkilenmiştim. Onun benim bir parçam olduğunu bilsem de, aynı zamanda benden bağımsız olduğunu, bana kendi başına eşlik ettiğini de hissediyordum. Onun benim yoldaşım olması son derece rahatlatıcıydı. Zamanın geri kalanı sessizce geçti. Bir noktada, “Düşündüğün kadar kötü olmayacak” diye fısıldar gibiydi.

Günler sonra, kocam ve ben el ele tutuşup raporu okurken ağladık, ikimiz de kelimelerle ifade edilemeyecek kadar rahatlamıştık. Tarama iyi haberler veriyordu: kanser sadece tümörün etrafındaki alanla sınırlıydı ve ilk bölgenin ötesine metastaz yapmamıştı. Gelecekteki benliğim haklıydı: korktuğum kadar kötü değildi.

Birçok terapist benliğin parçaları ile çalışmak üzere eğitim almıştır. Daha önce aldığım Gestalt terapisi eğitiminden bu kavrama aşinayım. İçsel Aile Sistemleri’nin geliştiricisi Richard Schwartz, terapinin parça modeline odaklanır ve yöntemin zihin ve bedenin karşılıklı etkileşimine dayandığını gözlemler. Bana öyle geliyor ki, Steinem’in meditasyonuyla yaşadığım deneyim hakkında onlarca yıldır düşünmemiş olsam da, gelecekteki benliğim hafızamın daha derin katmanlarında, hem zihnime hem de bedenime gömülü olarak hala mevcuttu. Gelecekteki benliğim bilinçli bir talep olmadan ortaya çıkmış olsa da Schwartz, içgörü ve şifa için varlığımızın farklı yönleriyle iletişim kurmak üzere benliğimizin çeşitli parçalarını kasıtlı olarak öne çıkarabileceğimizi öğretiyor.

Taramadan sonra evde aynaya biraz şaşkınlıkla baktım. Kırlaşmış ve kısalmış saçlarımla, gelecekteki benliğimin onlarca yıl önce, yolda ona yetişmeye çalıştığım zamanki haline çok benziyordum. Steinem’in kitabının bir kopyasını buldum ve talimatlarının bir başka bölümünü bilinçsizce yerine getirdiğimi gördüm: “Gelecekteki benliğinizin size vermeye çalıştığı bilgelik armağanları şu anda özümsenemeyecek kadar fazlaysa, bilinçdışınızdan bunları saklamasını ve tam olarak doğru zamanda size vermesini isteyin.” Gelecekteki benliğim bu talimatı hatırladığı ve tam olarak doğru zamanda bana yardım etmeye geldiği için derinden minnettarım.

Kendini Yatıştırma Sanatı

Kanser tedavim ciddi bir şekilde başladıktan sonra, dikkatimi kendi kişisel zorluklarıma odakladım. Esasen, kanser ve COVID olmak üzere iki baloncuk içinde yaşıyordum. Her gün, öngörülen rejimi uygulamak ve büyük bir tıbbi binaya girip çıkmak zorunda olduğum için virüsten uzak kalmakla ilgiliydi. Kanser protokolü, portumdan bir kemoterapi infüzyonu ve ardından pazartesiden cumaya altı haftalık kemoterapi hapları ve radyasyon seanslarından oluşuyordu. Sabah ve akşam, sadece beyaz kan hücrelerimi parçalamak ve bağışıklık sistemimi zayıflatmak için tasarlanmış kemo tabletleri yuttum. Bu da radyasyonun beni daha iyi yakmasını, hem kanser hücrelerini hem de sağlıklı olanları öldürmesini sağlayacaktı.

Daha önceki kanser tedavilerimde radyasyona ihtiyaç duymamıştım. Şimdi, istemeden de olsa, bir tür kulübe katıldım. Her sabah 10:30’da radyasyon kliniğine geliyor, maskemi takıyor, önlüğümü giyiyor ve diğerleriyle birlikte bekleme odasında oturuyor, sandalyelerimizi güvenli bir mesafeye yerleştirerek makinedeki sıramızı bekliyordum.

Radyasyon ekibindeki teknisyenler nazik ve profesyoneldi ve çelik yatakta sırtüstü yatarken, önlüğüm belden aşağı açık, radyasyon makinesinin kollarının beni çevrelemesini beklerken ışına maruz kalmak canımı acıtmadı. Tüm bunlar boyunca -sıramı beklerken, düzgün bir şekilde hizalanırken (ve bazen yeniden hizalanmak zorunda kalırken), ışın etrafımda hareket ederken mümkün olduğunca hareketsiz yatarken- sakin kalmak istedim. Radyasyonun kendisi sadece 15 dakika sürdü. Rahatlamaya, vücuduma zaten maruz kaldığı stresten daha fazlasını yüklememeye ihtiyacım vardı.

Kendimi rahatlatmak için birçok yol denedim. En çok işe yarayanı aynı zamanda en basit olanıydı: Kendime sevgi ve destek mesajları gönderdim. Bunu bekleme odasına geldiğim andan itibaren, radyasyon masasında yatarken, sonrasında üzerimi değiştirip giyinirken ve eve dönerken yaptım. Yaptığı iyi iş için vücudumu övdüm. Radyasyonu optimize etmek için rehberli imgeleme öncüsü Belleruth Naparstek’in bir kasetinden ezberlediğim olumlamaları tekrarladım. “Giderek daha fazla, vücudumun bana yararlı bir şey öğrettiğini düşünebiliyorum. İyileşme niyetimde bedenime yardımcı olmak için güçlü irademi devreye sokuyorum. Güçlü, canlı ve sağlıklı bir bedenin resmini tutuyorum. Onu görebiliyorum ve hissedebiliyorum. Şu sözleri söylüyorum: güçlü, sağlıklı, canlı, hastalıklardan arınmış ve temiz.”

“Şarkı sözleri oluştururken düşünceleriniz, duygularınız ve eylemleriniz arasındaki döngüsel ilişkiye bakarsınız.”

Yumuşak bir sandalyenin rahatlığında, beyaz kumlu güzel bir plajda ya da yeşil bir ormanda bir ağacın altında rehberli imgeleme çalışması yapmak daha kolay. Ancak etrafımda bir radyasyon makinesi vızıldarken kendimi bir metal levha üzerinde sakinleştirmek özel bir irade gerektiriyordu. Niyet gerektiriyordu. Aynı anda hem bana yardım edecek hem de acı ve zarar verecek bir tedavi sırasında kendimi sakinleştirmek, bir öz-sevgi dersiydi. Yavaş yavaş, korku ve endişe omzumun üzerinde gezinirken bile içten dışa, takdirle kendimle nasıl birlikte olacağımı öğrendim. Radyasyon odasından tökezleyerek çıktığım, soyunma odasında ağladığım ve tüm bunların dayanabileceğimden daha fazla olduğunu hissettiğim günler olsa da, koşullar ne olursa olsun bedenimin içinde huzurlu olmayı öğrenmenin bir armağan olduğunu fark ettim.

Bir Savaşçı Olmak

Terapi danışanlarımdan biri, bir seans sırasında yaptığım bir öneriyi kabul etmek istediğinde, bunu gerçekleştirmeyi kabul etmeden özel bir ifade kullanırdı. “Kağıt üzerinde kulağa hoş geliyor” derdi. Karışık duyusal referanslara bayılırdım. Kanser tedavisi sırasında ben de aynı şekilde hissettim. Öngörülen tedavi kağıt üzerinde kulağa hoş geliyordu ama ölüm kalım meselesi olmadığı sürece kim bunu kabul ederdi ki? Elbette iyileşmek istiyordum. Ancak tıbbi ekibin ikinci haftadan itibaren ikinci derece yanıklara neden olacağını söylediği bir tedaviyi, dört hafta daha devam etmeniz gerektiğini bilerek kabul etmek zor. Kemoterapi yorgunluğa ve muhtemelen bazı sindirim sorunlarına neden olacaktı, ancak radyasyon hassas cildi ve hala günlük süreçlerini yerine getirmesi gereken organları yakacaktı.

Her iki onkoloğum da bu süreçle ilgili olarak bana sempati duyduklarını defalarca ifade ettiler. Tedaviden bahsettiğim herkes benim için üzüldü. Ben de kendim için üzülüyordum. Tüm bunları atlatacak gücü nasıl bulacağımdan emin değildim.

Bu noktada empatiden daha fazlasına ihtiyacım vardı; metanete ihtiyacım vardı. Kendimi güçlü bir insan, hayatta kalan biri olarak görüyorum ama benim de sınırlarım var. Köşemde, ben çöktüğümde çökmeyecek, sonraki adımlar konusunda sağlam duracak, sert sevgi göstereceğine güvenebileceğim birini istedim. Benim için çok üzülmeyecek bir koça ihtiyacım vardı.

Oğlum Sky öne çıktı. Sky, Daytona Beach’te vücut geliştirme programını sadakatle uygulayan ve temiz ve ayık bir hayat yaşayan bir motosiklet özelleştiricisidir. Sık sık YouTube’daki hayranları için motivasyon koçluğu yapıyor ve bazıları ondan bağımlılıklarının üstesinden gelmelerine yardımcı olmasını istiyor. Onun sıkı öz disiplin ve günlük eylem modelinde hiçbir mazerete müsamaha gösterilmiyor.

Sky’ın sert sevgi programı şu şekilde işliyordu: Her gün bana telefon ediyor, e-posta gönderiyor ya da mesaj atarak zihnim, bedenim ve ruhumla ilgili uygulamalara dair çok sayıda hatırlatma ve talimat gönderiyordu. İçinde bulunduğum ruh hali ne olursa olsun, kendimi bir savaşçı ve bu tedaviyi de bir yarışma gibi görmemde ısrar etti. Kanseri yenmem gerekiyordu. Ona, beni tekrar değerlendirdikten sonra radyasyon onkoloğunun tedavimi birkaç seans kısaltarak 30’dan 25’e indirdiğini söyledim. Hemen geri e-posta gönderdi: “Şimdiden kazandım!”

Bir sabah, ağlamaklı ve kendim için son derece üzgün hissediyordum. Sky endişelerimi dinledi ve sonra aniden “Bugün olumlamalarını yaptın mı?” diye sordu. İçimi çektim. “Bugün hiç havamda değilim,” dedim. Tipik Sky tarzında, hızlıca cevap verdi: “Anne, ağlayacak vaktin varsa, olumlamalarını yapacak vaktin de vardır. Şimdi git onları yap.” Telefonu kapattım ve kulaklığımı taktım. Haklıydı: olumlamaların faydası oldu. Hem de çok yardımcı oldular.

Başka bir gün, tedavinin bitmesine sadece bir hafta kala, bazı iç pazarlıklar yapmaya başladım. Bu çok zordu. Belki küçük bir değişiklik yapabilirdim. Sabah kemoterapi dozumu alıp radyasyona gidersem, belki akşam kemoterapimi atlayabilirdim. Akşam dozundan nefret ediyordum. Bunu es geçmenin ne zararı olabilirdi ki? Neyse ki kocama planımdan bahsettim. Akıllıca bir şekilde her seferinde bir gün almamı ve bugün için tüm protokolü takip etmemi istedi. Bana sarıldı. Sky’a e-posta göndererek tedavinin son günlerini öngörüldüğü şekilde tamamlayabileceğimden emin olmadığımı söyledim. O da bana “Anne, bitiş çizgisinde koşmanı istiyorum” diye cevap yazdı.

Gecenin geri kalanında bunu düşündüm. Benim durumumda bitiş çizgisinde koşmak ne anlama geliyordu? Bir insan yararlı ama aynı zamanda incitici bir şeye doğru nasıl hızlanırdı? İyileşme sürecindeki yaralı sporcuları düşündüm. Pandemi sırasında işlerini yapmak için ortaya çıktıklarında benden çok daha büyük risklerle karşı karşıya kalan tüm insanları düşündüm. Son hafta daha fazla savaşçı olmak için içimde bir şeyler bulabilir miydim? Özellikle cesur bir insan değildim. Çok fazla risk almazdım. Ama denerdim.

İçsel cesareti ne teşvik eder? Önemli bir amaca hizmet etmek için korkuyla nasıl yüzleşir ve kendimizi nasıl aşarız? Bu da kanserden aldığım, geçmişte öğrendiğim ama yeniden keşfetmem gereken bir başka dersti. Zayıflamış halimle bunu uygulamak zordu. Bu yüzden diğer insanların cesaret hikayelerine yöneldim. Boş zamanlarımda, COVID’in tehditleri ve tahribatı karşısında günlük yaşamlarında cesaret gösterenlerin haberlerini okuyarak ve dinleyerek daha fazla zaman geçirmeye başladım. İlerlemeye devam edecek gücü bulmak için kendi içlerinde nereye gittiklerini hayal etmeye çalıştım. Hayatımda korktuğum ve cesur olmak zorunda kaldığım zamanları yeniden hatırladım. Sonunda, içimde bildiğimden daha fazla güce sahip olan bir yerle, kırılmamış bir yerle temasa geçtim. Bu yer bana -eğer programa sadık kalırsam- dayanıklılık umudu verdi.

Büyük zorluklar karşısında son derece işlevsel kalması gereken danışanlarımla çalışırken, dinleme, destek ve empatik onaylamanın ötesinde araçlar kullanmanın önemli olduğuna inanıyorum. Kendi deneyimlerime göre, güçlü yönler üzerine inşa edilen ve bazı yönlendirici koçluk içeren yaklaşımlar güçlü olabilir. Cesareti modellemek de bir fark yaratabilir. Kendim üzerinde çalışmak için ne kadar çok fırsatı kabul edersem, çabalarımın, dolaylı da olsa, metanet bulmaya ve güçlü bir şekilde bitirmeye ihtiyaç duyan başkalarına (müşteriler, aile, arkadaşlar) o kadar çok yansıyacağını umuyorum.

Duygular Yağmur Gibi Yağdığında

Sonunda kemoterapi ve radyasyon tedavisi sona erdi. Bitiş çizgisini koşarak değil, topallayarak geçtiğime inanıyordum ama doktorlarım farklı düşünüyordu. Bir tanesi bana beyaz kan hücresi sayımın tüm çile boyunca oldukça yüksek kaldığını gösterdi. “Bu tedaviyi gören hastalarımın yüzde 90’ından daha iyi iş çıkardın” dedi. Bir diğeri bana, “Bu süreci gerçekten iyi atlatmışsın. Yanıkların yavaş yavaş oluştu ve alışılmadık derecede hızlı iyileşti” dedi. Teknisyenler, çoğu hastanın ciddi sıkıntılar yaşadığına dikkat çekerek, tedavi öncesinde ve sırasında ne kadar soğukkanlı göründüğümden etkilendiklerini paylaştılar. Bir teknisyen şöyle dedi: “Sen bir şampiyondun.”

Bu raporlar beni şaşırttı ve neşelendirdi. Sakinleştirici ve güçlendirici stratejilerimin vücudumun galip gelmesine ne derece yardımcı olduğunu merak ediyordum. Aslında tedaviyle işim henüz bitmemişti, daha doğrusu tedavinin benimle işi bitmemişti. Hâlâ uğraşmam gereken yan etkiler vardı. Daha da beklenmedik bir şekilde, bastırılmış duygular beni yutmaya başladı. Ben kayıplara, hastalıklara ve felaketlere gecikmeli tepki veren insanlardan biriyim. Kriz geçene ve güvende olana kadar beklerim; sonra hissederim. Tedaviden hemen sonraki ay boyunca duygular yağmur gibi yağmaya başladı: endişe, üzüntü, hayatta kalmanın suçluluğu, radyasyonlu bölgemin tahribatından duyulan sıkıntı, tekrar kansere yakalandığım için kendimi suçlama ve tabii ki rahatlama. Bitmiş olmasına rağmen sevinmedim. Duygularla dolup taşmıştım ve ilk kez yaşadığım travmanın boyutunun ve bedelinin farkındaydım.

O noktada, artık sert sevgiye ihtiyacım yoktu ve kendimle çalışmak için nazik yöntemlere güvenmeye başladım. Radikal Şefkat kitabının yazarı Tara Brach’a atfedilen tanıdık RAIN farkındalık meditasyonu sürecine yöneldim. Tüm rasyonel ve irrasyonel tepkilerimi, özellikle de geceleri uyumaya çalışırken zihnimde dönüp duran tepkilerimi tanımaya, izin vermeye, araştırmaya ve ardından beslemeye çalışmayı rahatlatıcı ve tatmin edici buldum. Brach’ın RAIN yöntemiyle ilgili podcast’lerini dinlerken, bana en çok hitap eden şey, tüm tuhaf düşüncelerimi ve duygularımı yargılamadan karşılamasıydı. Uygulama, ruhumun sunabileceği her şey için kabul ve şefkatle yer açıyordu.

Tedavinin bitiminden bir ay sonra işime döndüm ve gönüllü çalışmalarıma devam ettim. Mücadeleye yeniden katılmak için muhtemelen çok erkendi, ancak bedenimi ve zihnimi yenilemeye ve onarmaya odaklandıkça her hafta daha iyi ve daha sağlıklı hissettiğimi görüyorum. Bu alanlarda daha öğrenecek çok şeyim olduğunu biliyorum. Ancak şu ana kadar kanser bana hayal edebileceğimden çok daha fazlasını öğretti. Bunalma hissine karşı koymak için zamanımı nasıl önceliklendireceğimi öğrendim. Bana teselli sunmak için bekleyen benlik parçalarımı fark etmeyi ve acı karşısında kendimi içten dışa doğru sakinleştirmeyi ve takdir etmeyi öğrendim. Başkalarından nasıl güç ödünç alabileceğimi ve bitiş çizgisinde koşmamı sağlayacak cesaret rezervlerini nasıl bulabileceğimi keşfettim. Kanser tedavisinin duygusal sonuçlarını kabullenmeme ve hissettiğim ve düşündüğüm her şeyi kabullenmeme yardımcı olan nazik farkındalık meditasyonu uygulamasını öğrendim.

Bu özel krizi atlattım, ancak bu uygulamaları zaman içinde sürdürmeyi umuyorum. Hepimizin bildiği gibi, hayatın özünde belirsizlik vardır. Bu COVID döneminde, günlük hayatlarımızın – o sıradan, düzenli, iyi planlanmış hayatlarımızın – bir anda değişebileceğini ve yalpalayabileceğini ilk elden deneyimledik. Ve bunlar olduğunda, cesur seçimler yapabilmemiz, düşünceli bir şekilde harekete geçebilmemiz, kendimizi güvenle sakinleştirebilmemiz ve ihtiyacımız olan desteği isteyebilmemiz gerekiyor. Belki de her şeyden çok, kendimizi güvende hissetmek için sevmeye ihtiyacımız var.

İLLÜSTRASYON © İLLÜSTRASYON KAYNAĞI / KATHY WARINNER

Lynn Grodzki

Lynn Grodzki, LCSW, MCC, özel muayenehanesi olan bir psikoterapist, usta sertifikalı bir koç ve Therapy with a Coaching Edge: Partnership, Action and Possibility in Every Session ve Building Your Ideal Private Practice kitaplarının yazarıdır.

Kaynak: psychotherapynetworker.org 

Bir danışanınız varsa, utanç veya travma ile mücadele eden birini tanıyorsanız, MUSE TDM’de bize ulaşın. Altta yatan biopsikososyal travmayı ele alan etkili bir program(yatılı ve camping de dahil) ve ayakta müdahale terapileri sağlayarak terapötik sonuçları iyileştirebileceğimize ve yanlış teşhisten kaçınabileceğimize inanıyoruz. Gerçekçi ve uzun süreli iyileşmeye giden yolu bulmanıza yardımcı olmamıza izin verin. Daha fazla bilgi için bizi bugün arayın.
TÜRKİYE: 009 0546 108 1881, 009 0530 696 00 90